Bulling? No gràcies!
( GAG FÒRMULA DEL BULLYING) (4científics juguen a a fer fòrmules socials)
-Això de la societat és ben curiós! Està feta de persones individuals…
-Sí! Però alhora la societat actúa I es belluga com si només fos un sol individu
-Exacte! Això corrabora la teoria d’expansió!
- Oh si! La teoria d’expansió d‘un fenòmen social! Un comportment o un fenòmen s’expandeix si tots els individus l’alimenten.
- Un fenòmen preocupant és el bullying! La seva fòrmula necessita pocs ingredients però ben combinats, I un cop apareix s’expandeix que flipes!
- I tots en som responsables.vegem com es desenvolupa el fenòmen.
(ARRIBADA ESCOLA NOVA)Idoia/tesse
IDOIA-Vinga Tesse! Que arribarem tard! I no ens podem permetre arribar tard el primer dia d’escola! Què? Estàs nerviosa? Aix! Mira com portes els cabells nena! És que sempre t’he d’estar a sobre! Sobretot a donar bona impressió que ja saps que nosaltres tenim una reputació! Ho portes tot? mira, ja hi som! Has de ser la millor de l’escola, la primera en tot. Ja ho saps!
(La Tesse no ha pogut ni obrir la boca, perquè la seva mare ni se l‘escolta)
(PRESENTACIÓ ESCOLA) Gerard/idoia/Tesse/Naia/Claudia
IDOIA-Hola! Bon dia! Avui és el primer dia de la Tesse a l’escola.
GERARD-Si, a la meva escola. (El director sempre s'enorgulleix de ser el director, fa èmfasi en els 'meu' 'meva')
IDOIA-És una nena molt aplicada, I més li val, perquè ja sap que a casa nostra tot han de ser èxits.
GERARD-És clar.
IDOIA-Ja sap que ha de ser la primera de la classe, ha de treure 10s!
GERARD-…si, és clar, vingui, que li ensenyaré la meva escola. Aquesta és la meva biblioteca. Aquest és el meu despatx, aquest és el meu pati…ah! Per allà venen les meves professores! Ai! Les que seran les professores de la seva filla.
NAIA- Hola! Jo sóc la Naia I seré la teva tutora, com et dius?
IDOIA- (sense deixar obrir boca a la Tesse) Es diu Tesse, Tesse. De seguida veureu que té una ment privilegiada.
CLÀUDIA- Jo sóc la Cláudia I m’en vaig a fer les dues últimes classes del dia, per fi!
NAIA- Vinga Tesse, vols que anem a conèixer els teus nous companys?
IDOIA- La Tesse el que vol és posar-se a estudiar el més aviat possible. La Tesse no ha vingut a fer amics. Ha vingut a ser la millor!
(Naia i Tesse marxen)
GERARD- Espero que li hagi agradat la meva escola. Tot el que vostè veu és meu!
IDOIA-…ja…., jo me n’he d'anar…
GERARD-Plego a les cinc. (ho diu com una proposta de cita, ràpidament però amb to seductor)
IDOIA- Jo a les cinc començo…
(Idoia s’escapoleix del pesat del Sr Director.)
(PRIMERES AGRESSIONS)Classe naia/classe Claudia
NAIA- Vinga, seieu bé, siusplau. Bondia, avui comença a la nostra escola la que serà la vostra nova companya. Apa maca, digues com et dius!
TESSE-Tesse.
AINA-jajaja com la truja del meu tiet! Jajaja
NAIA-shhht! Aina prou! No vull aquest tipus de bromes a la meva classe! Seu Tesse. Molt bé! Començarem! Àmbar surt a dibuixar un animal de la sabana Africana.
AINA-Què és? Sembla la Tesse!!! Jajajaja
NAIA-Prou! O et quedes sense pati! Algú sap explicar-nos de quin animal es tracta?
TEIA-jo! És un hipopòtam. (s'aixeca i recita de manera repel.lent) Els hipopòtams son grans mamífers que viuen a Africa. Són animals semi aquàtics que viuen en rius i llacs. Durant el dia reposen a l’aigua i al fang i durant la nit es tornen més actius i surten a menjar herbes terrestres.
(MÚSICA I GAG CLASSE A CÀMARA RÀPIDA)
(CANVI DE CLASSE, ARA VE LA CLÀUDIA)
CLÀUDIA- Vinga va! Seieu bé! Obriu el llibre per la pàgina 19 i feu els exercicis fins la 45!
TEIA- Ja estic!!! Els vaig fer a l’estiu..
LOIDA- Si home!!! Són molts!!!
CLÀUDIA- Fins la 55!
AINA- Aalaaaa!!!!
CLÀUDIA-65?!?!?!
TEIA- Jastic!!!
AINA- Tesse…shhhhttt….tesse…tontetaaaa!! Tesse! (va molestant a la Tesse, just davant seu)
CLÀUDIA- Tesse prou!!!!
TESSE- Però si jo…
CLÀUDIA- Si jo què! Va! Per feina! No vull sentir ningú!!!
(fins al final de la classe l’Aina molesta a la Tesse, música trista de piano, al sortir l’Aina fa veure que és super amiga de la Tesse davant de l’Idoia)
IDOIA-Tesse! Què tal! Com t’ha anat? Bé no? has de ser la millor! Ja portes els llibres d’anglès? I els de piano? Ui! (es fixa amb l'Aina) És la teva amiga??? Se la veu molt intel.ligent, així m’agrada! T’has d’envoltar dels millors per ser la millor!
AINA- Hola! Si! Ens hem fet amigues de seguida, eh que si Tesse!? Ens espera tot un curs meravellós!!! Eh Tesse que bé ens ho passarem? (falsa i amenaçadora)
IDOIA-Molt bé maca! Doncs marxem perquè la Tesse ha d’anar a piano, anglès, xinès… Tesse! Espavila!!! Així com t’ha anat el primer dia? Veig que un èxit total! Quins cabellots que portes! T’he de dur a la perruquera ja!
(GAG MARE NO ESCOLTA FILLA) idoia/tesse
TESSE-Mare, és que jo… aquesta nena…
IDOIA-Molt trempada! Et cal una amiga així! Amb caràcter! Perquè tu ets tan..tan així!!!!
TESSE-Aquesta nena…
IDOIA-Vinga va! Que arribem tard! I guarneix-te bé!
(Naia va a buscar a la Clàudia per parlar de la situació que ha observat a la classe)
NAIA-Hola! Et volia comentar..si te n’has adonat de…
CLÀUDIA-Ai si! No m’ho diguis! Avui m’he oblidat del rimmmel! Ja ho sé! Estic horrorosa!
NAIA-No! jo em referia a la nena nova..
CLÀUDIA-Ah si! La Tesse aquesta! Va amb uns aires!
NAIA-Mira, jo el que he vist és que l’Aina es posa molt amb ella, i cada cop va a més. El que vull és que anem a la una i ens comentem com va evolucionant la seva incorporació a la classe
CLÀUDIA-Ui! A partir de 3/2/1..comença el meu capdesetmanaaa!!! Apa xata!!! Fins dilluns!!!
(MARE TRACTA MALAMENT FILLA) aina/jana
JANA-Vinga nena!!! Passaaa!!! Lenta!!! Que ets un carai de lentorraaaaaa!!! Fins I tot per néixer vas ser lenta!(a l’aina li cauen els llibres a terra) a sobre de lenta inútil, gafe, pocavergonyaaaa homeeee!!!! Va!!! Passa!!!
AINA-Adéu mama…
(l’aina primer sent molta pena per com la tracta la seva mare, però al veure la Tesse, la pena es transforma amb ràbia i ganes de tractar malament a algú.)
(NENA QUE GUARDA RABIA) aina/tesse
AINA-Hola Tesse!!! Que bé que anem a la mateixa classe eh? (amenaçant)
TESSE-No sé…(es fa petita)
AINA-Clar que no ho saps! Si ets toooontaaaaaa!!!!
(cientific/s narrant) PERQUÈ AQUEST FENOMEN VAGI CREIXENT, ES NECESSITA DE TOT UN GRUP DE CÒMPLICES, NENS I NENES QUE PER NO BUSCAR-SE PROBLEMES, EN SEGUEIXEN EL JOC.
(NENS QUE SEGUIRAN LA LIDER RABIOSA, GRUP QUE RIU) gag musicat, expressió corporal
SI NO ES PARA DES DEL PRINCIPI, EL PROBLEMA ES VA AGREUJANT FINS A ARRIBAR A SITUACIONS MOLT PREOCUPANTS.
(CLASSE CLÀUDIA)
CLÀUDIA- Sort que és l’última classe del dia, estic farta de veure-us. Ui! Ho he dit en veu alta? Jaja Vinga! Llegiu el text de la 70!
AINA-Tesseeee….Tesseeee…cap de burraaaaa!!!
(rialles dels altres)
CLÀUDIA-Shhhhhttt!!! Prou de fer xivarri! No crec que pogueu parlar i llegir alhora! O si? Vinga Tesse!! Què has entès???
TESSE-És que…és que…
AINA- Jajjajjaaa és una vaca burraaaa!!! No ha entès res!!! Ni tan sols sap llegir!!
TESSE- No! no he pogut llegir perquè l’Aina em molestava!
CLÀUDIA-L’Aina!!! Per l’amor de déu!!! Si és un angelet!! Mira Tesse! Jo
a tu et vaig 'clitxar' de seguida! Tu vens a buscar brega. I a mi aquests alumnes amb aires de superioritat que busquen merders no m’agraden gens! Castigada!!! Castigada fins el canvi de classe!!!
(Música trista de piano, mentre la classe continua, i també les agressions, sense que la professora ho vulgui veure)
(CLASSE NAIA)
NAIA-Hola! Ui! Hola Tesse què fas aquí?
TESSE- La senyoreta Clàudia m’ha castigat però…ha estat injusta..els de darrera em molestaven
CLÀUDIA- Ja ho vaig veure en les meves classes... A veure nois! Això no pot ser! Us agradi o no teniu una nova companya. I l’heu de respectar com us agradaria que us respectessin a vosaltres. Vinga Tesse, seu.
(Música, li van tirant papers, l’empipen..fins que esclata a plorar en silenci, al acabar la classe la Naia hi parla)
NAIA-Tesse, estic veient el que t’està passant.. Compte amb mi per el que faci falta. Què en diu la teva mare? Ho sap?.... No ho sap! Vaja! Vols que hi parli jo? Tu no et preocupis que faré tot el que pugui per tallar aquesta situació d’arrel.
(CONTE ) (Loida, Àmbar, comenten com veuen la Tesse, la nova companya de classe)
LOIDA- A mi la nena nova em cau molt bé. És una mica tímida però..
ÀMBAR-Però si és tonta!! I té nom de vaca burra!!!
LOIDA-Perquè? Perquè ho diu l’Aina? Si ni la coneixes! L’Aina s’està passant massa! I no entenc com és que tu li segueixes el rollo.
ÀMBAR-Mira Loida! No és el meu problema! Jo passo de defensar-la i que després l’Aina vingui a per mi!
LOIDA- T’explicaré un conte`…
‘ Un dia el pagès d’una granja va decidir posar una ratera a la casa. Quan la rateta ho va veure es va espantar molt i va demanar ajuda als altres animals de la granja. Però aquests no li van fer cas, ja que no els afectava per res, una ratera no era cap perill per la gallina, el porc i la vaca.
Un dia però, una serp tafanera va quedar atrapada a la ratera, i la mestressa de la casa, pensant que havia enxampat la rateta va posar-hi la mà i va rebre una verinosa picada. La dona es va posar malalta i el pagès es va veure obligat a matar la gallina per fer-li un caldo. Però la dona va empitjorar i van venir a visitar-la amics i familiars. Així que l’home va haver de matar el porc per alimentar a totes les persones que arribaren a la granja. Finalment la dona es va morir i l’home es va veure obligat a matar la vaca
per poder pagar l’enterrament. Ho has entès?
ÀMBAR-Tots van sortir-hi perdent.
LOIDA-No ignoris mai els problemes dels altres, pensant que no son els teus problemes, vés a saber si algun dia el mateix problema t’afecta a tu.
(FÒRMULA ANTIBULLYNG, científic/s)
(Narrat)
LES QUANTITATS, COMPOSICIONS, SÓN BÀSIQUES EN LES FÒRMULES CIENTÍFIQUES
Gag, La classe deixa de tenir-li por a l’aina, començant per l’Àmbar i poc a poc tots deixen de seguir-li el joc.
Gag, L’Aina es queda sola. Se sent sola. Ara entén com es sentia la Tesse i altres nens que ella havia tractat malament. I recapacita.
(AINA/JANA)
JANA-Ja hi som! La lenta de la meva filla!!! Nena!!! De veritat!!! Em desesperes!!Ets tonta o què???
AINA- (amb fermesa) No mare! No sóc tonta, ni sóc lenta, ni burra, ni gafe! Sóc la teva filla! I mereixo uns mínims de respecte!!! Si tens problemes demana ajuda però no em tiris la teva ràbia a sobre!!!
(TESSE/IDOIA)
IDOIA-Hola nena! Va! Corre! Que per ser la millor…
TESSE- (amb fermesa) Jo no vull ser la millor!!!
IDOIA-Doncs és la teva obligació!
TESSE-No! Mare! Tu mai m’escoltes! Pitjor! No em deixes ni parlar!!!No en tens ni idea del que m’agrada o no m’agrada. De què vull ser de gran. De si estic contenta o no! no t’importa quin dia he tingut a l’escola ni si… Jo no vull ser la millor. Vull una mare que m’escolti!
(REUNIÓ DIRECTOR, NAIA,CLÀUDIA, IDOIA, JANA)
GERARD-A la meva escola hi ha hagut un cas de bulliyng entre els meus alumnes. El meu professorat me n’ha alertat I és per això que estem aquí reunits..en la meva sala de reunions…
(la reunió quedarà de fons..)
(AINA/TESSE)
AINA-Ejem..Tesse..em sap molt greu haver-te tractat així de malament. Et volia demanar perdò.
TESSE- M’han dit que la teva mare et diu tot això que tu em dius a mi…
AINA- És veritat. Però em sembla que a partir d’avui tot canviarà. Et demano perdó de veritat Tesse. Ningú es mereix sentir-se tan sol.
TESSE-Ni tansols tu, Aina. Anem amb els altres!
científics narrat, QUAN LES COSES PODEN SER MILLORS..PERQUÈ NO LES FEM MILLORS?!
(GAGS amb MÚSICA ALEGRE, SEGUITS..UN RITME RÀPID):
(CLASSE UNIDA)
(PROFESSORAT QUE ES PREOCUPA DE LES PREOCUPACIONS DEL ALUMNES)
(AINA JANA BON ROLLO)
(IDOIA ATENTA A EL QUE LI EXPLICA TESSE)
(LOIDA , TESSE, ÀMBAR, TEIA, AINA JUGANT)
FI.
dimarts, 17 de maig del 2016
SUPERSTICIONS
SUPERSTICIONS
PERSONATGES:
Barman/Supersticiosa/No Supersticiosa/Lenta/Misteriosa/(Fill/Veïna/Filla "son familia")/Electricista.
Tota l'obra passa en un únic 'espai'. Una cafeteria/bar. Hi ha una barra, i una taula amb tres cadires.
( Hi ha Barman a la barra, Veïna i Fill en una taula. Entren Sup, Lenta i Nosup)
Barman- Podeu penjar cartells i si me n'entero d'alguna cosa que comenti la gent per aquí..ja us ho diré.
Sup- Si..però jo això dels cartells no ho veig gaire clar, em fa com una mena de cosa
que... vés a saber qui ens fiquem dins de casa! Amb la mà de boits que volten pel món!
Barman- Ai filla, sempre tan positiva tu!
Sup- És millor que sigui algú que vingui de part d'algú altre...o algú de la uni...o...del barri...o...
Nosup- Ostres!! Sembla que m'hagi aixecat amb el peu esquerre avui! He perdut el bus d'anada, el bus de tornada, l'examen fatal....
Sup- i què vols dir amb això del peu esquerre? És com una mena ...de...
Barman- Dona, és una cosa que es diu...quan tens un mal dia...
Sup- Ah si?com una mena de...
Barman- Sí, és una superstició, com tantes altres hi ha!
Nosup- No li inflis el cap que després l'he d'aguantar jo!
Sup- Quines més hi ha??
Lenta- De què parleu?
Barman- Diuen que si et creues amb un gat negre, tindràs mala sort...
Veïna- Si obres un paraigües en un lloc cobert..mala sort!
Barman- Si és un dimarts 13...mala sort...
Veïna- o un divendres 13!
Barman- Per mala sort...els set anys que et cauen si trenques un mirall!! O els que
pringues si passes per sota una escala.
Veïna- O......si trepitges una tifa...
Nosup- Això de la tifa és molt relatiu. Hi ha per qui pot representar mala sort, o hi ha qui pensa que porta bona sort.
(entra a a la conversa el Fill i la Veïna)
Fill- Curiòs eh? Una cosa fastigosa i pudenta..que porti bona sort!!?? la gent del teatre ens desitgem molta merda abans de començar l'espectacle!
Veïna- Imagina't!! Si és que en el món de la faràndula hi ha més bajanades!! jo ja t'ho dic fill meu!! Si et vols morir de gana continua mirant de viure del 'cuentu'!! va! Me'n vaig a buscar la petita. Quant et dec?
Barman- 2,35. Fins ara!
(surt Veïna)
Barman- Ara que parlàveu d'això del teatre.. també diuen que un actor
no pot anar vestit de groc en escena! Que porta mala sort!
Fill- Això sí que són bajanades!
Nosup- Ah si! A mi em sona això! Em sona d'alguna cosa així com que un actor per ferse el 'xulu' va desafiar aquesta dita i va pujar a escena vestit de groc. La cosa és
que no se sap com..es va descargolar un cargolet que cargolava el focus principal..
que...just tenia a sobre..i..no us explico com acaba perquè és un 'xafarranxu'!
Fill- hahhahahhaha però quines tonteries!! d'això s'en diu un accident! Una casualitat que anés de groc! I una 'xurrada' tot això que us arribeu a creure!
Barman- Són fets misteriosos..i per alguna cosa es diuen aquestes coses...no surten de 'la nada'!
Lenta- Què dieu? Que som divendres 13 avui??
Sup- Sento com una mena d'esgarrifances....com una mena de...no em trobo gaire bé...
Nosup- Va! Parem de parlar de coses així que ella és molt sentida i després pringo jo! Anem! Ens hem de posar amb el tema de buscar companya de pis! Si t'enteres d'algú ja saps! Tu que tens bon ull!
Barman- Dona! Tinc més ull pels nois jo! Hahah d'acord noies! Fins araaa!!!
(surten les tres noies que comparteixen pis, mentre la Lenta es pregunta quin dia és avui.., entren Veïna i filla)
Filla- Holaaaaaaa!!!!! Mamaaaa...mama... perquè sempre diu 'fins ara'?
Veïna- Per ser amable amb la clientela.
Filla- I perquè no diu 'adéu' i punt? Com fa la resta de gent..
Veïna- Ai filla...que pesadeta amb el 'perquè' dels nassos! Perquè ho diu així i punt!
Filla- Així?? com??? i..perquè??
Veïna- Aaaaargggg!!! pregunta-li a ella!!
Filla- Perquè???
Veïna- No és ella la que ho diiiiiiiiiiiiiiiu!!!!???!?!?
Filla- Tens raó mama!!! que guapaaaaaa que ets!!! i intel.ligent!!!
Per què sempre dius 'fins ara'?
Barman- hahhaa que curiosa que ets!! Doncs....perquè de fet si et dic fins ara, encara que ens tornem a veure d'aquí un mes, quan ens trobem serà 'ara' però d'aquell moment. Entens?
Filla- No. Però hi rumiaré! Mama... mama..... per què sempre és 'ara'?
Veïna-Aaaaaaargggggggg!!!!!
( entra la Misteriosa amb una caixa als braços)
Misteriosa- Posa'm un cafè amb llet... i unes olives...
Barman- Curiosa combinació!
Misteriosa- Quan serà?
Barman- 3,25. Què és aquest soroll?
Misteriosa- El meu estómac potser... Quan hagi menjat les olives ja estarà.
Veïna- Em pica tot! Filla!! Has tocat un gat!?!?! Què t'he dit jo de tocar gats!!!
Filla- Perquè em dius això ara?? No he tocat cap gaaaat!! Perquè t'inventes coses!!
Perquèeeeee!!!!
Veïna- Prou!!! doncs aquí hi ha un gat! Pshhh tens un gat al local...ho sento..ho oloro..
Barman- Doncs jo no veig res! I encara menys ho oloro!
Veïna- Doncs a mi em pica tot!!! O treus el gat d'aquí o tenim dret d'admissió i aniràs al carrer!!!
Barman- Sense comentaris...
Veïna- és...mmm...vera...uf...com pica per aquí...és en aquest metre quadrat! Segur!!aquí!!
Misteriosa- No invadeixi el meu espai personal siusplau. Li agraïria amb un boli. Tingui.
Barman- És veritat!!! Abans ja he sentit un miol! No era la teva panxa! Què hi portes a la capsa??
Misteriosa- Un gat.
Barman- Un gat??? Aquí no poden entrar animals!!! Ja ho saps prou bé!!!
Misteriosa- A fora hi ha una enganxina que posa prohibit gossos.. no diu res de gats.
Haurà de fer coherent la norma que vol imposar amb l'enganxina de la porta. De
moment..com que l'enganxina no està actualitzada, legalment no em pot dir res del gat. Posi'm uns 'callos' i per beure un cacaolat. Gràcies.
Veïna- Marxem filla!
Filla- Perquè??
(surten Veïna i Filla)
Misteriosa- podria penjar un cartell?
Barman- de què? de..'es regalen gatets'???
Misteriosa- no. busco habitació en pis compartit.
Barman- ah! Doncs mira quina casualitat! Que les veïnes del pis de dalt busquen
companya! Són molt trempades, un xic peculiars però...
Misteriosa- si són al.lèrgiques als gats cagada lemus...
Barman- no crec que els importi! Mira tia! Ets rara! Però em caus bé! Hahhaa deuen
estar al caure! Al migdia solen passar a fer el cafè. Si t'esperes segur que coincidiu!
(entra l'Electricista)
Electricista- sóc la llum! El meu pare tenia molta feina avui i l'ajudo i m'ha enviat aquí
a fer el 'remiendu'. És allò d'allà el quadre de llums. Perfecte m'enfilaré....d'acord ja
ho veig... hauré d'empelmar el groc amb el verd...i després.. val..triluriiiluuriii
(les noies tornen al bar)
Barman- mirales!!! elles són les que et comentava!! noies!! per casualitat aquesta noia
m'ha explicat que busca pis. I he pensat que si vosaltres buscaveu companya doncs
potser...
(entra el Fill de la Veïna)
Fill- holaaa!!! quin dia més fabulòs que fa!!!
Barman-tiu tiuuu!! m'has de fer un favor!!! pliiiis!!!! quede't una estoneta a la barra! He
de fer un parell de gestions plis!! no hi pensava! I de pas assaboriré aquest solet que
fa!!! va....porfiiii!!!
Fill- vinga va! D'acord!! tot sigui per veure una persona amb un somriure!!!
Barman- merci!!! fins araaaaaa!!!!
(surt d'escena el Barman)
Sup- ah! Quina casualitat!! jiji bé! Jo sóc la . I ella la . I tu com et
dius?
Misteriosa-
Nosup- molt de gust, doncs.
Lenta- ah! Que tu vindries a viure amb nosaltres?? ah!!! és que no m'expliqueu res!!!
Misteriosa- em podeu explicar les condicions siusplau?
Nosup- si..mira...son 200amb despeses incluides. En posem 20 a la setmana per menjar
bàsic i coses de casa...
Sup- bé..ja t'explicariem...si arribés el cas..que … t'agradés el pis...i tu..a nosaltres...i
aquestes coses....perquè no anem a la idea i pugem perquè el vegis.
Lenta- ah! Que li anem a ensenyar???
Misteriosa- em sembla bé.
Sup- us hi heu fixat??? aquesta electricista no para de passar per sota l'escala!!
déu!!! quanta mala sort acumulada!!
Electricista- triluuuurilllliiii!!! xiuxiuuuuulaaa
Misteriosa- doncs se la veu ben feliç!
Lenta- us heu fixat que aquesta electricista tota l'estona passa per sota l'escala???
(marxen totes)
Fill- adéu noies! Escolta! I què hi passa ben bé aquí? També arregles aixetes? Perquè
abans al labavo he vist que degotava massa i no es pot tancar bé! Hem de fer un món
millor! I l'aigua és valuosa!
Electricista- completament d'acord! L'aigua és un bè preuadissim! A veure, nosaltres
fem 'apanyus'. No sóc una llaunera de 'pe a pa' però em defenso. Quan acabi aquí
miraré allà!
Fill- sort que no deus pas ser supersticiosa!
Elecricista- perquè ho dius?
Fill- hahhaa perquè com a mínim has passat trenta cops en la mitjahora que portes
aquí, per sota la teva escala! Hahaha tindries almenys ..buf!! tota la vida pringada!!
Electricista- home! L'escala és una eina!! i un cop sort que estava sota perquè va
caure una teula que m'hagués pogut fer molt mal!
La meva escala!!! triluriiiluriiiiii
Fill- si, de fet tot això són ximpleries!!!
(tornen Lenta, Sup i Nosup)
Sup- ostres! A mi em sembla molt rara!!! i jo no puc conviure amb aquest terror que em
provoca el seu gat!
Nosup- holaaa!!! a veure tia...no et flipis! És curiosa, sí! Però se la veu bona gent! I a
més! Si estima el seu gat és bona persona segur!
Sup- si! Això mateix!! el seu gat negre!!!!!! jo no puc viure amb un gat negre!! ni jo ni
ningú!! tard o d'hora et creues amb ell!!!
Lenta- us heu fixat que té un gat???
Fill- a vera a vera què carai passa aquí???? no no...tranquis...ja ho he pillat... ja veig
per on van els tirs. No en feu un gra massa i punt!! si no voleu animals no la accepteu!
Ara! Que no sigui perquè el coi de gat és negre!! a ella se la veu amb molta
personalitat! Com una artísta o alguna cosa així! I com heu quedat amb ella?
Sup- que ja ens trucaria...espero que no ho fagi...
(truquen)
Nosup- mira! És ella! Si? Hola! Ah! Val! I quan?
(penja)
Sup- què passa aquí??? la meva opinió no compta!!?!?!? o què???
Nosup- sí que compta quan no estàs en estat histèric com ara mateix que tens això de
les supersticions posat al cap! Diu que sí que ve a viure a casa.
Sup- fantàstic! I quan s'instal.la?
Nosup- Avui mateix. Vaig al labavo i anem a comprar eh?
Lenta- ah! Que s'instal.la avui mateix???
(mentre Nosup ha sortit descena, cap al lavabo, es sent una trencadissa de mirall i tornen a entrar a escena)
Criiiinnnnnnnnnnnkkkkkxxxxxsss
Electricista- ostres t'has fet mal??? quin greu. No the vist venir sinò t'hauria avisat
que estava recolzat a la porta!
Nosup- no..no passa re... l'he trencat jo? O tu?
Electricista- tu..tu.
Nosup- oh.
Sup- no tinc paraules! Un mirall trencat!!! qui l'ha trencat!!!???
Fill- en fin!! mirall trencat!!! de mercè rodoreda!! sap greu però se'n troba un altre i
llestos! Ja veus tu tan d'escàndol!!!
Nosup- tan descàndoool!! doncs! A mi m'ha impressionat trencar un mirall valee!!!! i si
tens pebrots actúa amb una camisa groga en l'obra d'aquest dissabte!
Fill- uissss!!!! escolta maca!!! et recordo que ets tu que has trencat un mirall!! no em
vulguis malasort a mi que jo sóc molt feliÇ! Però ara que ho dius!! mira! Sí! Que ho
faré!! només per demostrar que tot això sòn bajanades!!!
Electricista- si no haguéssiu perdut el temps discutint el mirall ja estaria recollit!
(arriba el Barman)
Barman- hola!! uiiss!! què ha passat aquí! Noto l'ambient carregat!
Sup- que què ha passat?? que viuré amb un gat negre i amb una tia que tindrà set anys
de malasort perquè t'ha trencat el mirall!!!! jo em desmaio!!!
Lenta- s'ha trencat un mirall??
Fill- aquestes que estan amb la dèria de les supersticions!!!
(arriba Veïna amb Filla)
Veïna- hola!!! hola mosses!! ui!! quina carica que feu! Per cert! Nova inquilina?? hahaha
no se m'escapa res del meu bloc!
Filla- per què?
Barman- perquè és una xafardera.
Misteriosa- Bonvespre a tothom. Veig que encara no has actualitzat l'enganxina..per
tant vinc amb el gat. Posa'm un suc de préssec i unes anxoves. Hola noies! Us passa
alguna cosa??
Fill- resulta que s'han tornat supersticioses d'un dia per l'altre i entre que viuran amb
un gat negre, que se'ls ha trencat un mirall, i...
Misteriosa- teniu por de tenir mala sort???
Sup i Nosup- mmm...pssiiinooo
Misteriosa- no hi entenc gaire..però jo diria que el poder del pensament hi té molt a
veure. Atraiem el que pensem. Si us obsessioneu amb que tindreu mala sort perquè
tal...potser sí que tindreu mala sort... no us ralleu. Voleu anxoves?
Barman- física quàntica!!! si!!! si més no, el que si que canvia és en la manera de viure i
encarar el dia.
Fill- si! Si trepitges una tifa i penses que porta bona sort et fixaràs en lo bo que et
passi, i sino estaras esperant coses dolentes i estaràs amargat inclús abans que et
passi res! Carpe diem!!!
Veïna- fill meu!! és que t'encanta parlar de tifes eh???
Filla- perquè???
(L'Electricista ja ha reparat el bany, fora d'escena, i entra per creuar l'escenari fer un comentari 'fotetis' i marxar)
Electricista- algú vol passar per sota la meva escala??? hahhaa en fin! No us hi
capfiqueu gaire! Apa! Bonvespre!
Nosup- si és que teniu raó!!! val més que anem a celebrar el nostre primer sopar de
companyes de casa amb gat!
Sup- negre!!! hahah D'acord! S'han acabat les bajanades!
(les noies i gat, marxen però abans...)
Veïna- apa doncs! Maques! Fins demà!!!
Fill- bonanit!
Barman- fins demà... això...sabeu quin dia és demà..??
Fill/Barman/Veïna- hahhahaha
divendres 13!!!
Lenta- però no era avui divendres 13?
fi
PERSONATGES:
Barman/Supersticiosa/No Supersticiosa/Lenta/Misteriosa/(Fill/Veïna/Filla "son familia")/Electricista.
Tota l'obra passa en un únic 'espai'. Una cafeteria/bar. Hi ha una barra, i una taula amb tres cadires.
( Hi ha Barman a la barra, Veïna i Fill en una taula. Entren Sup, Lenta i Nosup)
Barman- Podeu penjar cartells i si me n'entero d'alguna cosa que comenti la gent per aquí..ja us ho diré.
Sup- Si..però jo això dels cartells no ho veig gaire clar, em fa com una mena de cosa
que... vés a saber qui ens fiquem dins de casa! Amb la mà de boits que volten pel món!
Barman- Ai filla, sempre tan positiva tu!
Sup- És millor que sigui algú que vingui de part d'algú altre...o algú de la uni...o...del barri...o...
Nosup- Ostres!! Sembla que m'hagi aixecat amb el peu esquerre avui! He perdut el bus d'anada, el bus de tornada, l'examen fatal....
Sup- i què vols dir amb això del peu esquerre? És com una mena ...de...
Barman- Dona, és una cosa que es diu...quan tens un mal dia...
Sup- Ah si?com una mena de...
Barman- Sí, és una superstició, com tantes altres hi ha!
Nosup- No li inflis el cap que després l'he d'aguantar jo!
Sup- Quines més hi ha??
Lenta- De què parleu?
Barman- Diuen que si et creues amb un gat negre, tindràs mala sort...
Veïna- Si obres un paraigües en un lloc cobert..mala sort!
Barman- Si és un dimarts 13...mala sort...
Veïna- o un divendres 13!
Barman- Per mala sort...els set anys que et cauen si trenques un mirall!! O els que
pringues si passes per sota una escala.
Veïna- O......si trepitges una tifa...
Nosup- Això de la tifa és molt relatiu. Hi ha per qui pot representar mala sort, o hi ha qui pensa que porta bona sort.
(entra a a la conversa el Fill i la Veïna)
Fill- Curiòs eh? Una cosa fastigosa i pudenta..que porti bona sort!!?? la gent del teatre ens desitgem molta merda abans de començar l'espectacle!
Veïna- Imagina't!! Si és que en el món de la faràndula hi ha més bajanades!! jo ja t'ho dic fill meu!! Si et vols morir de gana continua mirant de viure del 'cuentu'!! va! Me'n vaig a buscar la petita. Quant et dec?
Barman- 2,35. Fins ara!
(surt Veïna)
Barman- Ara que parlàveu d'això del teatre.. també diuen que un actor
no pot anar vestit de groc en escena! Que porta mala sort!
Fill- Això sí que són bajanades!
Nosup- Ah si! A mi em sona això! Em sona d'alguna cosa així com que un actor per ferse el 'xulu' va desafiar aquesta dita i va pujar a escena vestit de groc. La cosa és
que no se sap com..es va descargolar un cargolet que cargolava el focus principal..
que...just tenia a sobre..i..no us explico com acaba perquè és un 'xafarranxu'!
Fill- hahhahahhaha però quines tonteries!! d'això s'en diu un accident! Una casualitat que anés de groc! I una 'xurrada' tot això que us arribeu a creure!
Barman- Són fets misteriosos..i per alguna cosa es diuen aquestes coses...no surten de 'la nada'!
Lenta- Què dieu? Que som divendres 13 avui??
Sup- Sento com una mena d'esgarrifances....com una mena de...no em trobo gaire bé...
Nosup- Va! Parem de parlar de coses així que ella és molt sentida i després pringo jo! Anem! Ens hem de posar amb el tema de buscar companya de pis! Si t'enteres d'algú ja saps! Tu que tens bon ull!
Barman- Dona! Tinc més ull pels nois jo! Hahah d'acord noies! Fins araaa!!!
(surten les tres noies que comparteixen pis, mentre la Lenta es pregunta quin dia és avui.., entren Veïna i filla)
Filla- Holaaaaaaa!!!!! Mamaaaa...mama... perquè sempre diu 'fins ara'?
Veïna- Per ser amable amb la clientela.
Filla- I perquè no diu 'adéu' i punt? Com fa la resta de gent..
Veïna- Ai filla...que pesadeta amb el 'perquè' dels nassos! Perquè ho diu així i punt!
Filla- Així?? com??? i..perquè??
Veïna- Aaaaargggg!!! pregunta-li a ella!!
Filla- Perquè???
Veïna- No és ella la que ho diiiiiiiiiiiiiiiu!!!!???!?!?
Filla- Tens raó mama!!! que guapaaaaaa que ets!!! i intel.ligent!!!
Per què sempre dius 'fins ara'?
Barman- hahhaa que curiosa que ets!! Doncs....perquè de fet si et dic fins ara, encara que ens tornem a veure d'aquí un mes, quan ens trobem serà 'ara' però d'aquell moment. Entens?
Filla- No. Però hi rumiaré! Mama... mama..... per què sempre és 'ara'?
Veïna-Aaaaaaargggggggg!!!!!
( entra la Misteriosa amb una caixa als braços)
Misteriosa- Posa'm un cafè amb llet... i unes olives...
Barman- Curiosa combinació!
Misteriosa- Quan serà?
Barman- 3,25. Què és aquest soroll?
Misteriosa- El meu estómac potser... Quan hagi menjat les olives ja estarà.
Veïna- Em pica tot! Filla!! Has tocat un gat!?!?! Què t'he dit jo de tocar gats!!!
Filla- Perquè em dius això ara?? No he tocat cap gaaaat!! Perquè t'inventes coses!!
Perquèeeeee!!!!
Veïna- Prou!!! doncs aquí hi ha un gat! Pshhh tens un gat al local...ho sento..ho oloro..
Barman- Doncs jo no veig res! I encara menys ho oloro!
Veïna- Doncs a mi em pica tot!!! O treus el gat d'aquí o tenim dret d'admissió i aniràs al carrer!!!
Barman- Sense comentaris...
Veïna- és...mmm...vera...uf...com pica per aquí...és en aquest metre quadrat! Segur!!aquí!!
Misteriosa- No invadeixi el meu espai personal siusplau. Li agraïria amb un boli. Tingui.
Barman- És veritat!!! Abans ja he sentit un miol! No era la teva panxa! Què hi portes a la capsa??
Misteriosa- Un gat.
Barman- Un gat??? Aquí no poden entrar animals!!! Ja ho saps prou bé!!!
Misteriosa- A fora hi ha una enganxina que posa prohibit gossos.. no diu res de gats.
Haurà de fer coherent la norma que vol imposar amb l'enganxina de la porta. De
moment..com que l'enganxina no està actualitzada, legalment no em pot dir res del gat. Posi'm uns 'callos' i per beure un cacaolat. Gràcies.
Veïna- Marxem filla!
Filla- Perquè??
(surten Veïna i Filla)
Misteriosa- podria penjar un cartell?
Barman- de què? de..'es regalen gatets'???
Misteriosa- no. busco habitació en pis compartit.
Barman- ah! Doncs mira quina casualitat! Que les veïnes del pis de dalt busquen
companya! Són molt trempades, un xic peculiars però...
Misteriosa- si són al.lèrgiques als gats cagada lemus...
Barman- no crec que els importi! Mira tia! Ets rara! Però em caus bé! Hahhaa deuen
estar al caure! Al migdia solen passar a fer el cafè. Si t'esperes segur que coincidiu!
(entra l'Electricista)
Electricista- sóc la llum! El meu pare tenia molta feina avui i l'ajudo i m'ha enviat aquí
a fer el 'remiendu'. És allò d'allà el quadre de llums. Perfecte m'enfilaré....d'acord ja
ho veig... hauré d'empelmar el groc amb el verd...i després.. val..triluriiiluuriii
(les noies tornen al bar)
Barman- mirales!!! elles són les que et comentava!! noies!! per casualitat aquesta noia
m'ha explicat que busca pis. I he pensat que si vosaltres buscaveu companya doncs
potser...
(entra el Fill de la Veïna)
Fill- holaaa!!! quin dia més fabulòs que fa!!!
Barman-tiu tiuuu!! m'has de fer un favor!!! pliiiis!!!! quede't una estoneta a la barra! He
de fer un parell de gestions plis!! no hi pensava! I de pas assaboriré aquest solet que
fa!!! va....porfiiii!!!
Fill- vinga va! D'acord!! tot sigui per veure una persona amb un somriure!!!
Barman- merci!!! fins araaaaaa!!!!
(surt d'escena el Barman)
Sup- ah! Quina casualitat!! jiji bé! Jo sóc la . I ella la . I tu com et
dius?
Misteriosa-
Nosup- molt de gust, doncs.
Lenta- ah! Que tu vindries a viure amb nosaltres?? ah!!! és que no m'expliqueu res!!!
Misteriosa- em podeu explicar les condicions siusplau?
Nosup- si..mira...son 200amb despeses incluides. En posem 20 a la setmana per menjar
bàsic i coses de casa...
Sup- bé..ja t'explicariem...si arribés el cas..que … t'agradés el pis...i tu..a nosaltres...i
aquestes coses....perquè no anem a la idea i pugem perquè el vegis.
Lenta- ah! Que li anem a ensenyar???
Misteriosa- em sembla bé.
Sup- us hi heu fixat??? aquesta electricista no para de passar per sota l'escala!!
déu!!! quanta mala sort acumulada!!
Electricista- triluuuurilllliiii!!! xiuxiuuuuulaaa
Misteriosa- doncs se la veu ben feliç!
Lenta- us heu fixat que aquesta electricista tota l'estona passa per sota l'escala???
(marxen totes)
Fill- adéu noies! Escolta! I què hi passa ben bé aquí? També arregles aixetes? Perquè
abans al labavo he vist que degotava massa i no es pot tancar bé! Hem de fer un món
millor! I l'aigua és valuosa!
Electricista- completament d'acord! L'aigua és un bè preuadissim! A veure, nosaltres
fem 'apanyus'. No sóc una llaunera de 'pe a pa' però em defenso. Quan acabi aquí
miraré allà!
Fill- sort que no deus pas ser supersticiosa!
Elecricista- perquè ho dius?
Fill- hahhaa perquè com a mínim has passat trenta cops en la mitjahora que portes
aquí, per sota la teva escala! Hahaha tindries almenys ..buf!! tota la vida pringada!!
Electricista- home! L'escala és una eina!! i un cop sort que estava sota perquè va
caure una teula que m'hagués pogut fer molt mal!
La meva escala!!! triluriiiluriiiiii
Fill- si, de fet tot això són ximpleries!!!
(tornen Lenta, Sup i Nosup)
Sup- ostres! A mi em sembla molt rara!!! i jo no puc conviure amb aquest terror que em
provoca el seu gat!
Nosup- holaaa!!! a veure tia...no et flipis! És curiosa, sí! Però se la veu bona gent! I a
més! Si estima el seu gat és bona persona segur!
Sup- si! Això mateix!! el seu gat negre!!!!!! jo no puc viure amb un gat negre!! ni jo ni
ningú!! tard o d'hora et creues amb ell!!!
Lenta- us heu fixat que té un gat???
Fill- a vera a vera què carai passa aquí???? no no...tranquis...ja ho he pillat... ja veig
per on van els tirs. No en feu un gra massa i punt!! si no voleu animals no la accepteu!
Ara! Que no sigui perquè el coi de gat és negre!! a ella se la veu amb molta
personalitat! Com una artísta o alguna cosa així! I com heu quedat amb ella?
Sup- que ja ens trucaria...espero que no ho fagi...
(truquen)
Nosup- mira! És ella! Si? Hola! Ah! Val! I quan?
(penja)
Sup- què passa aquí??? la meva opinió no compta!!?!?!? o què???
Nosup- sí que compta quan no estàs en estat histèric com ara mateix que tens això de
les supersticions posat al cap! Diu que sí que ve a viure a casa.
Sup- fantàstic! I quan s'instal.la?
Nosup- Avui mateix. Vaig al labavo i anem a comprar eh?
Lenta- ah! Que s'instal.la avui mateix???
(mentre Nosup ha sortit descena, cap al lavabo, es sent una trencadissa de mirall i tornen a entrar a escena)
Criiiinnnnnnnnnnnkkkkkxxxxxsss
Electricista- ostres t'has fet mal??? quin greu. No the vist venir sinò t'hauria avisat
que estava recolzat a la porta!
Nosup- no..no passa re... l'he trencat jo? O tu?
Electricista- tu..tu.
Nosup- oh.
Sup- no tinc paraules! Un mirall trencat!!! qui l'ha trencat!!!???
Fill- en fin!! mirall trencat!!! de mercè rodoreda!! sap greu però se'n troba un altre i
llestos! Ja veus tu tan d'escàndol!!!
Nosup- tan descàndoool!! doncs! A mi m'ha impressionat trencar un mirall valee!!!! i si
tens pebrots actúa amb una camisa groga en l'obra d'aquest dissabte!
Fill- uissss!!!! escolta maca!!! et recordo que ets tu que has trencat un mirall!! no em
vulguis malasort a mi que jo sóc molt feliÇ! Però ara que ho dius!! mira! Sí! Que ho
faré!! només per demostrar que tot això sòn bajanades!!!
Electricista- si no haguéssiu perdut el temps discutint el mirall ja estaria recollit!
(arriba el Barman)
Barman- hola!! uiiss!! què ha passat aquí! Noto l'ambient carregat!
Sup- que què ha passat?? que viuré amb un gat negre i amb una tia que tindrà set anys
de malasort perquè t'ha trencat el mirall!!!! jo em desmaio!!!
Lenta- s'ha trencat un mirall??
Fill- aquestes que estan amb la dèria de les supersticions!!!
(arriba Veïna amb Filla)
Veïna- hola!!! hola mosses!! ui!! quina carica que feu! Per cert! Nova inquilina?? hahaha
no se m'escapa res del meu bloc!
Filla- per què?
Barman- perquè és una xafardera.
Misteriosa- Bonvespre a tothom. Veig que encara no has actualitzat l'enganxina..per
tant vinc amb el gat. Posa'm un suc de préssec i unes anxoves. Hola noies! Us passa
alguna cosa??
Fill- resulta que s'han tornat supersticioses d'un dia per l'altre i entre que viuran amb
un gat negre, que se'ls ha trencat un mirall, i...
Misteriosa- teniu por de tenir mala sort???
Sup i Nosup- mmm...pssiiinooo
Misteriosa- no hi entenc gaire..però jo diria que el poder del pensament hi té molt a
veure. Atraiem el que pensem. Si us obsessioneu amb que tindreu mala sort perquè
tal...potser sí que tindreu mala sort... no us ralleu. Voleu anxoves?
Barman- física quàntica!!! si!!! si més no, el que si que canvia és en la manera de viure i
encarar el dia.
Fill- si! Si trepitges una tifa i penses que porta bona sort et fixaràs en lo bo que et
passi, i sino estaras esperant coses dolentes i estaràs amargat inclús abans que et
passi res! Carpe diem!!!
Veïna- fill meu!! és que t'encanta parlar de tifes eh???
Filla- perquè???
(L'Electricista ja ha reparat el bany, fora d'escena, i entra per creuar l'escenari fer un comentari 'fotetis' i marxar)
Electricista- algú vol passar per sota la meva escala??? hahhaa en fin! No us hi
capfiqueu gaire! Apa! Bonvespre!
Nosup- si és que teniu raó!!! val més que anem a celebrar el nostre primer sopar de
companyes de casa amb gat!
Sup- negre!!! hahah D'acord! S'han acabat les bajanades!
(les noies i gat, marxen però abans...)
Veïna- apa doncs! Maques! Fins demà!!!
Fill- bonanit!
Barman- fins demà... això...sabeu quin dia és demà..??
Fill/Barman/Veïna- hahhahaha
divendres 13!!!
Lenta- però no era avui divendres 13?
fi
EL MISTERI DELS MITJONS
EL MISTERI DELS MITJONS
PERSONATGES: Mare, nen, nena, veïna 1, veïna 2, senyora, presentadora, mitjona i gat.
Escena 1- (submón rentadora)
Gat- No acabarem mai! M'avorreixo! Mira quants mitjons ens falten!!
Mitjona- Vols callar?!?!?!
Gat- I encara en cauen més!!
Mitjona- Si no haguessim estat tan trapelles ara estariem jugant com qualsevol altre nen!! però ja ho
saps! Gat sense mitjons!! hem de continuar!
Escena 2- (casa)
Mare- ai! No ho entenc! He posat a la rentadora 5 pantalons, 7 jerseis i 9 parells de mitjons! No sé
perquè sempre me'n falten de mitjons!!! sembla ben bé que hi hagi un forat negre a la rentadora!
Nens- Un forat negre???!?!?!
Nen- Potser hi ha un monstre, com el de les galetes, però que es menja mitjons!
Nena- O potser sí que hi ha un forat negre i van a parar a l'espai sideral!
Mare- ai nens! No digueu tonteries! Acabeu d'estendre la roba que jo encara he d'anar a comprar.
(surt la mare i entren dos nens veïns)
Veïns- Què feu?
Nen- Estenem la roba!
Nena- Que no ho veieu?
Veïna1- Quan acabeu voldreu jugar a alguna cosa?
Nen- Primer haurem de resoldre el misteri...
Veïna2- Quin misteri?
Nena- El misteri del mitjons perduts!
Veïna1- ah! Us referiu als mitjons que entren per parelles a la rentadora...
Veïna2-...i surten desaparellats?
Nen- Exacte! Veig que això passa a les millors families!
Nena- És un misteri a nivell mundial!
Veïna1- Sí, si que és un bon misteri!
Veïna2- Doncs anem per feina! A investigar s'ha dit!
Nen- A veure..ens haurem de separar!
Nena- Vosaltres esbrineu si hi ha un forat a la rentadora i nosaltres anirem a l'oficina dels objectes
perduts!
Veïnes- Som-hi!!!
(els nens surten d'escena, les veïnes miren pel forat de la rentadors..i s'hi escolen cridant.)
Escena 3 (oficina objectes perduts)
Nens- holaaa! Hola??? hi ha algú???
(d'entre un munt de trastam en surt una dona)
Dona- Hola! En què els puc atendre?
Nen- Miri senyora, nosaltres busquem...
Dona- I és clar que busqueu!!! aquí només hi entra gent que busca el que ha perdut!
Nena- A veure..té mitjons desaparellats?
Dona- Sí! Un munt!...passa que ara no sé on són ben bé...
Nens- Doncs busquil's!
Dona- Oh! Busqui'ls busqui'ls ! Com si fos tan senzill trobar les coses aquí!
(remena caixes i caixes i objectes varis)
– ja ho tinc! Tot el que tinc és en aquesta caixa!
(els nens remenen, remenen, rebusquen, comparen..)
Nen- Cap d'aquests són dels nostres!
Nena- Doncs ja sabem que els mitjons que perdem no venen a parar aquí!
(la senyora ha anat remenant caixes i caixes fins que la perdem de vista)
Nen- bé! Anem amb els altres!
Nena- Gràcies senyora! Gràcies! Molt amable!... senyora? Senyora!!!
Nen- deixa! Es deu haver perdut!
(fosc)
Escena 4
(les veïnes cauen pel forat i arriben amb la Mitjona i el gat, tots plegats s'espanten)
Gat- Pareu de cridar!!
Veïnes- Qui sou? On som? Què és aquest munt de mitjons!?!?!?
Mitjona- Jo sóc la Mitjona, i ell és el gat sense mitjons. Esteu a les profunditats del món de les
rentadores! I aquest munt de mitjons són tots el smitjons desaparellats i desapareguts del món!
Veïna1- però com és que esteu aquí?
Mijona- Un encanteri d'una bruixa! Vam fer una entremaliadura, deaparellant tots els mitjons de
casa, la bruixa va veuren's i ens va fer empassar pel forat de la rentadora.
Gat- I aquí estem! Aparellant mitjons!
Mitjona- El pitjor és que fins que no acabem no podrem tornar a casa! I per cada un que aparellem ,
en cauen , per aquest forat, cent més!
Gat- no acabarem maaaaaai!!!
Veïna 2- A veure si ho he entès bé...Cal aparellar tots els mitjons del món per desfer l'encanteri?
Veïna 1- Tinc una idea! Anem! Us ajudarem!!
(entren per allà on han caigut i fosc)
Escena 5 (casa) (primer arriben el nen i la nena i no veuen els companys, s'espanten perquè les
veïnes surten de cop del forat de la rentadora. Música mentre es veu com s'expliquen tot el que els
ha succeït)
Nen- Bé! Haurem d'organitzar una col.lecta de mitjons!
Nena- Però a nivell mundial!
Veïna 1- Sí! I un cop els tinguem portar-los amb la mitjona i el gat!
Veïna 2- I després el pitjor de tot..aparellar i aparellar!!!
Nen- Tinc una idea per fer la recollida de mitjons!!
Nena- però a nivell mundial!?!?!
Nen- Haurem de...
(música mentre planegen el que faran)
Escena 6 (platò de televisió)
Presentadora- ...bla..bla bla...el temps...i per acabar...moltes gràcies per la seva atenció i fins demà!
Nens (tots)- Esperi esperiiii!! un moment!!!
Presentadora- Seguretat! Seguretat!!!
(l'agafen i li tapen la boca)
Nens (repartiment de frases)- Una important informació d'última hora! Mares, pares i persones que
poseu rentadores! No esteu farts de perdre les parelles de mitjons?? voleu acabar amb aquest
misteri??? Prometem solucionar-ho! Però necessitarem la vostra ajuda! A nivell mundial!!
informem que si tothom porta els seus mitjons desaparellats a l'Oficina d'Obbjectes Perduts, n
onomés aconseguirem aparellar-los, sinó que deixaran de desaparèixer! Si algú no ho fa! Tots els
esforços seran en va, i el misteri del mitjons perduts continuarà essent un problema..i per sempre!
Ah! I que ningú posi una rentadora els tres pròxims dies a partir de ja!
Ara sí senyora! (li tornen el micròfon)
Presentadora- ...bé! Ejem! Moltes gràcies per la seva atenció i cadascú amb el seu mitjó!
Escena 7 (oficina objectes perduts)
Dona- Ai déu! No paren d'arribar mitjons!! quina bogeria!! coi de mainada!! ara! Que de fet és un
gran problema això dels mitjons! Uff!! més caixes!! ostres! Però quants mitjons!! i de quantes
varietats!!!
(arriben els nens, tots)
mite'ls! No sabeu en quin merder m'heu posat! Apa! Teniu!! tots vostres!!
(van agafant caixes i caixes...)
Escena 8 (submón rentadora)
(en off se senten crits de caiguda)
Mitjona- ho has sentit???
Gat- no acabarem mai!!!
Mitjona- son ells??
Gat- el blau amb el blau, el de ratlles amb..
(surten els nens plens de mitjons pel forat)
Nen- Vinga Mitjona! Que s'ens ha girat feina!
Nena- Ens hem assegurat que no arribarà cap mitjó més!
Veïnes- Estan tots aquí!
Mitjona- Doncs a aparellar!!!
(música mentre aparellen..tres dies i tres nits)
Gat- l'última parella...per fi!!!
(fosc)
Escena 9 (casa)
Mare- Neeeens! A berenaaaar!!!
Mitjona-Quines arracades més maques que porta la vostra mare!
Tots- pssiii..estan bé...
Mitjona- Podriem fer-li una broma! I desaparellar-li totes les arracades del joier!
Nens (repartint frases, i en fila índia li van cantant la canya)- ni parlar-ne!! t'has tornat boja!! amb
mi no hi contis!!! no tornaré a aparellar res en tota la meva vida! Treut'ho del cap!
Mitjona- que era broooomaaaa!!!
(fosc)
fi
PERSONATGES: Mare, nen, nena, veïna 1, veïna 2, senyora, presentadora, mitjona i gat.
Escena 1- (submón rentadora)
Gat- No acabarem mai! M'avorreixo! Mira quants mitjons ens falten!!
Mitjona- Vols callar?!?!?!
Gat- I encara en cauen més!!
Mitjona- Si no haguessim estat tan trapelles ara estariem jugant com qualsevol altre nen!! però ja ho
saps! Gat sense mitjons!! hem de continuar!
Escena 2- (casa)
Mare- ai! No ho entenc! He posat a la rentadora 5 pantalons, 7 jerseis i 9 parells de mitjons! No sé
perquè sempre me'n falten de mitjons!!! sembla ben bé que hi hagi un forat negre a la rentadora!
Nens- Un forat negre???!?!?!
Nen- Potser hi ha un monstre, com el de les galetes, però que es menja mitjons!
Nena- O potser sí que hi ha un forat negre i van a parar a l'espai sideral!
Mare- ai nens! No digueu tonteries! Acabeu d'estendre la roba que jo encara he d'anar a comprar.
(surt la mare i entren dos nens veïns)
Veïns- Què feu?
Nen- Estenem la roba!
Nena- Que no ho veieu?
Veïna1- Quan acabeu voldreu jugar a alguna cosa?
Nen- Primer haurem de resoldre el misteri...
Veïna2- Quin misteri?
Nena- El misteri del mitjons perduts!
Veïna1- ah! Us referiu als mitjons que entren per parelles a la rentadora...
Veïna2-...i surten desaparellats?
Nen- Exacte! Veig que això passa a les millors families!
Nena- És un misteri a nivell mundial!
Veïna1- Sí, si que és un bon misteri!
Veïna2- Doncs anem per feina! A investigar s'ha dit!
Nen- A veure..ens haurem de separar!
Nena- Vosaltres esbrineu si hi ha un forat a la rentadora i nosaltres anirem a l'oficina dels objectes
perduts!
Veïnes- Som-hi!!!
(els nens surten d'escena, les veïnes miren pel forat de la rentadors..i s'hi escolen cridant.)
Escena 3 (oficina objectes perduts)
Nens- holaaa! Hola??? hi ha algú???
(d'entre un munt de trastam en surt una dona)
Dona- Hola! En què els puc atendre?
Nen- Miri senyora, nosaltres busquem...
Dona- I és clar que busqueu!!! aquí només hi entra gent que busca el que ha perdut!
Nena- A veure..té mitjons desaparellats?
Dona- Sí! Un munt!...passa que ara no sé on són ben bé...
Nens- Doncs busquil's!
Dona- Oh! Busqui'ls busqui'ls ! Com si fos tan senzill trobar les coses aquí!
(remena caixes i caixes i objectes varis)
– ja ho tinc! Tot el que tinc és en aquesta caixa!
(els nens remenen, remenen, rebusquen, comparen..)
Nen- Cap d'aquests són dels nostres!
Nena- Doncs ja sabem que els mitjons que perdem no venen a parar aquí!
(la senyora ha anat remenant caixes i caixes fins que la perdem de vista)
Nen- bé! Anem amb els altres!
Nena- Gràcies senyora! Gràcies! Molt amable!... senyora? Senyora!!!
Nen- deixa! Es deu haver perdut!
(fosc)
Escena 4
(les veïnes cauen pel forat i arriben amb la Mitjona i el gat, tots plegats s'espanten)
Gat- Pareu de cridar!!
Veïnes- Qui sou? On som? Què és aquest munt de mitjons!?!?!?
Mitjona- Jo sóc la Mitjona, i ell és el gat sense mitjons. Esteu a les profunditats del món de les
rentadores! I aquest munt de mitjons són tots el smitjons desaparellats i desapareguts del món!
Veïna1- però com és que esteu aquí?
Mijona- Un encanteri d'una bruixa! Vam fer una entremaliadura, deaparellant tots els mitjons de
casa, la bruixa va veuren's i ens va fer empassar pel forat de la rentadora.
Gat- I aquí estem! Aparellant mitjons!
Mitjona- El pitjor és que fins que no acabem no podrem tornar a casa! I per cada un que aparellem ,
en cauen , per aquest forat, cent més!
Gat- no acabarem maaaaaai!!!
Veïna 2- A veure si ho he entès bé...Cal aparellar tots els mitjons del món per desfer l'encanteri?
Veïna 1- Tinc una idea! Anem! Us ajudarem!!
(entren per allà on han caigut i fosc)
Escena 5 (casa) (primer arriben el nen i la nena i no veuen els companys, s'espanten perquè les
veïnes surten de cop del forat de la rentadora. Música mentre es veu com s'expliquen tot el que els
ha succeït)
Nen- Bé! Haurem d'organitzar una col.lecta de mitjons!
Nena- Però a nivell mundial!
Veïna 1- Sí! I un cop els tinguem portar-los amb la mitjona i el gat!
Veïna 2- I després el pitjor de tot..aparellar i aparellar!!!
Nen- Tinc una idea per fer la recollida de mitjons!!
Nena- però a nivell mundial!?!?!
Nen- Haurem de...
(música mentre planegen el que faran)
Escena 6 (platò de televisió)
Presentadora- ...bla..bla bla...el temps...i per acabar...moltes gràcies per la seva atenció i fins demà!
Nens (tots)- Esperi esperiiii!! un moment!!!
Presentadora- Seguretat! Seguretat!!!
(l'agafen i li tapen la boca)
Nens (repartiment de frases)- Una important informació d'última hora! Mares, pares i persones que
poseu rentadores! No esteu farts de perdre les parelles de mitjons?? voleu acabar amb aquest
misteri??? Prometem solucionar-ho! Però necessitarem la vostra ajuda! A nivell mundial!!
informem que si tothom porta els seus mitjons desaparellats a l'Oficina d'Obbjectes Perduts, n
onomés aconseguirem aparellar-los, sinó que deixaran de desaparèixer! Si algú no ho fa! Tots els
esforços seran en va, i el misteri del mitjons perduts continuarà essent un problema..i per sempre!
Ah! I que ningú posi una rentadora els tres pròxims dies a partir de ja!
Ara sí senyora! (li tornen el micròfon)
Presentadora- ...bé! Ejem! Moltes gràcies per la seva atenció i cadascú amb el seu mitjó!
Escena 7 (oficina objectes perduts)
Dona- Ai déu! No paren d'arribar mitjons!! quina bogeria!! coi de mainada!! ara! Que de fet és un
gran problema això dels mitjons! Uff!! més caixes!! ostres! Però quants mitjons!! i de quantes
varietats!!!
(arriben els nens, tots)
mite'ls! No sabeu en quin merder m'heu posat! Apa! Teniu!! tots vostres!!
(van agafant caixes i caixes...)
Escena 8 (submón rentadora)
(en off se senten crits de caiguda)
Mitjona- ho has sentit???
Gat- no acabarem mai!!!
Mitjona- son ells??
Gat- el blau amb el blau, el de ratlles amb..
(surten els nens plens de mitjons pel forat)
Nen- Vinga Mitjona! Que s'ens ha girat feina!
Nena- Ens hem assegurat que no arribarà cap mitjó més!
Veïnes- Estan tots aquí!
Mitjona- Doncs a aparellar!!!
(música mentre aparellen..tres dies i tres nits)
Gat- l'última parella...per fi!!!
(fosc)
Escena 9 (casa)
Mare- Neeeens! A berenaaaar!!!
Mitjona-Quines arracades més maques que porta la vostra mare!
Tots- pssiii..estan bé...
Mitjona- Podriem fer-li una broma! I desaparellar-li totes les arracades del joier!
Nens (repartint frases, i en fila índia li van cantant la canya)- ni parlar-ne!! t'has tornat boja!! amb
mi no hi contis!!! no tornaré a aparellar res en tota la meva vida! Treut'ho del cap!
Mitjona- que era broooomaaaa!!!
(fosc)
fi
Subscriure's a:
Missatges (Atom)